Telhados de vidro

Queria perceber a razão das escolhas que fiz. Porque escolhi ser quem sou? Não sei... E não sei também o que me leva a bater tão fundo, a ser tão baixa com quem em nada influenciou o marasmo onde estou. O tempo cura tudo, dizem... Mas o que vejo é que o tempo fere cada vez mais profundamente quando volta atrás repetidamente na minha cabeça. De que serve tentar perceber porque o fiz? De que serve perseguir a razão? Não há nada a fazer! Esperança? de quê? Escolhi este caminho, não adianta esperar os frutos de outro. Não sei o que vai acontecer amanhã. Já pensei que tinha força para enfrentar o mundo sozinha, agora sei que não tenho... Nem sei para onde vou. Estou invisível, até para mim própria. Estou farta de andar às voltas no mesmo círculo. Quero acreditar num mundo melhor, numa vida melhor, mas não consigo. Já não acredito em mim. Estou demasiado dependente das minhas fantasias para continuar neste rumo e a realidade insiste em derrubá-las dia após dia perante os meus olhos. Mas eu não quero ver! E por isso recomeço, o mesmo caminhar errante sobre os estilhaços do meu telhado de vidro que há muito se partiu.

Suspiro...

Será que este movimento esteriotipado não me abandona? Chego, afasto os lençois, suspiro (por vezes em silêncio, outras nem por isso...) e deito-me. A insónia vem, consome-me, morde-me a consciência. Construo e destruo mentalmente os caminhos que devia ter escolhido, até que o cansaço me vence. E quando tudo parecia tranquilo, aparece mais um dia de realidade putrefacta no meio do nojo que me rodeia. Um ou outro momento em que sorrio e me esqueço da desgraça em que insisto viver, mas quando chega a hora de me confessar à almofada, acordo outra vez e é aí que vejo claramente que tem que ser assim porque se não for, não tarda estou a viver outra vez na ilusão de que é possível voltar atrás como se nada tivesse acontecido... Já me vejo a imaginar que a realidade não existe... que não sou só eu que estou só. Que crueldade! Como é que me transformei nesta pessoa? Não quero ser assim... Prefiro suspirar todas as noites sem ninguém ver e encharcar a almofada em lágrimas.

Eu sei...

Que para ti fiz coisas que nunca sonhei fazer... Sei que te amei e me dei sem saber. Sei que não me amas e sei também que o meu lugar ao teu lado já não existe. Sei que é triste...
Sei chorar as lágrimas azedas do meu luto pela morte do desejo vão de voltar a beijar-te na boca e de voltar a encostar a cabeça no teu peito. Sei que nunca limparás estas lágrimas assim como sei que não me olharás nos olhos nunca mais...
Só não sei o que fazer com o que me sobrou: eu!

A ferro e fogo

Porque insistes tu no massacre? Porque não dizes de uma vez por todas o que significo para ti? - nada!
Aquilo que fui rapidamente foi substituído e facilmente por melhor... E eu que queria que fôssemos amigos. Como? Nunca fomos! Não nos conhecemos sequer. Apaixonei-me por um estranho que não me deixa viver... Marcaste-me a ferro e fogo.
Sempre gostei dos cabrões e agora a cabra sou eu que não paro de te procurar nele... Não é justo! Precisava que me ensinasses a ignorar como só tu sabes. Só é pena não te poder dizer...

Sim, já percebi...

Já percebi que gostaste, que quiseste e que tiveste... Eu nada sinto. Vagueio e faço o que tu queres. Vou sem rumo e tento parecer que não penso demasiado nisto. Não sei se sou capaz... Não sei se consigo alhear-me quando envolvida já eu estou... Para ti é fácil sair daqui. Para mim já começa a ser dificil ver-te partir e saber para onde vais. A aventura começa a perder o sabor. Será ciúme? Ou será apenas o meu ego ferido por saber que não consigo ser única? Estarei a sentir-me vulgar como ela? Mas quem sou eu para ocupar este lugar? E a maior das questões: não devias ser tu a ter o peso na consciência?
Não te posso amar... Tu sabes disso e eu também. Mas não sei se concordo em participar nesta mentira. Alguém se vai magoar e não vou ser eu. Tenho o sentido suficientemente apurado para saltar do barco ao mínimo sinal de perigo.

Bitter sweet

Sim, já sentia falta das despedidas no pátio das escadas. Esperar pelo elevador entre beijos molhados e mãos indiscretas, sempre na vigília pouco atenta da curiosidade dos vizinhos. O elevador chega e está na hora de ires. Queria mais - ainda não estou satisfeita, mesmo com tuas mãos marcadas na pele. Fico junto à porta quieta a saborear, a imaginar e a sorrir estupidamente do nada. Gosto, claro que gosto... só não sei quanto tempo vai durar esta hipnose...

Ora aí está o que é!

O que é e sempre foi, o que sem vocês não seria... o que por mim passou e comigo ficou. É eterno, é Saudade... marcou. Renascer e reviver momentos únicos que nunca esquecerei... estão vivos. Fazem-me saber quem sou porque sem memória deles e sem vocês não seria eu. Para vocês, TUDO! Que a vida não me roube a capacidade de lembrar... que a vida não me prive do seu melhor produto - os amigos.